傻子打油诗的笑话大全-傻子打油诗的笑话

问题一：《打电话》是我国著名相声演员()和敦儒和的相声 《打电话》是来自马季&郭启儒合说的一段相声，被选入五年级下册语文课本13课。

马季：原名马树槐(1934年――2006年），著名艺术表演家，相声大师。

郭启儒：（1900年――1969年），北京人，著名相声表演艺术家。

问题二：相声是一种雅俗共赏的语言表演艺术，深受人们的喜爱，《打电话》就是我国著名相声演员马季和郭启儒合说的 传统相声

《找堂会》、《大保镖》、《文章会》、《夸住宅》、《开粥厂》、《当行论》、《报菜名》、《地理图》、《黄鹤楼》、《八大改行》、《八扇屏》、《三近视》、《白事会》、《扒马褂》、《论捧逗》、《绕口令》、《关公战秦琼》、《蛤蟆鼓》、《金殿斗智》、《珍珠翡翠白玉汤》、《山东斗法》、《假行家》、《金刚腿》、《反七口》、《批聊斋》、《批三国》、《歪讲三字经》、《歪讲四书》、《韩信击缸》、《小神仙》、《反四辈》、《丢驴吃药》、《双槐树》、《硕二爷》、《君臣斗智》、《杨乃武写状》、《口吐莲花》、《醋点灯》、《卖五器》、《邵康节测字》、《字像》、《大相面》、《大西厢》、《对对子》、《怯拉车》、《怯卖菜》、《揣骨相》、《大上寿》、《化蜡扦》、《波斯猫》、《训徒》、《老老年》、《窝头论》、《歪批百家姓》、《五百出戏名》、《洋钱伤寒》、《贼说话》、《三节会》、《哏政部》、《麦子地》、《巧嘴媒婆》、《杨树标》、《枪毙刘汉臣》、《白宗巍坠楼》、《熬柿子》、《卖布头》、《找五行》、《黄半仙》、《风雨归舟》、《日遭三险》、《黄鹤楼》、《捉放曹》、《打灯谜》、《古董王》、《卖挂票》、《韩复榘演讲》、《朱夫子》、《汾河湾》、《康熙私访》、《开茅房》、《吃饺子》、《揭瓦》、《打油诗》、《粥挑子》、《戏迷摆寿》、《戏迷砸砂锅》、《戏迷入洞房》、《傻子转文》、《傻子拜寿》、《纪晓岚》、《百兽图》、《小诸葛测字》、《山东跑堂》、《山西家书》、《买估衣》、《三性人》、《买卖论》、《怯跑堂》、《傻子进城》、《偷斧子》、《怯跟班》、《读祭文》、《道光吃热汤面》、《五人义》、《娃娃哥哥》、《赞马诗》、《三瘸婿》、《三怪婿》、《吃西瓜》、《小淘气》、《王二姐思夫》、《张飞爬树》、《酒令》、《学四相》》、《学四省》、《学梆子》、《玉堂春》、《四大名旦》、《训子》、《卖药糖》、《财迷还家》、《切糕架子》、《学满语》、《怯洗澡》、《戏迷游街》、《武训徒》、《学京话》、《戏迷转》、《改良拴娃娃》、《说乐梦》、《庸医》、《点痦子》、《渭水河》、《姐夫戏小姨》、《卖黄土》、《增和桥》、《问路》、《避雨》、《行话》、《说大话》、《磕巴论》、《中秋节的生日》、《忌字》、《跑媒拉纤》、《买金笔》、《江南围》、《借轿子》、《讨军饷》、《九头案》（注：此传统相声下半部分已失传，仅残存上半部分）、《数来宝》、《学唱数来宝》、《对坐数来宝》、《找陈宫》、《杂学唱》、《追柳》上半部分）、《追柳》、《戏曲哭笑论》、《山东二黄》、《哭四出》、《乌龙院》、《学汉剧》、《学坠子》、《学大鼓》、《学唱太平歌词》、《学英语》、《洋鼓洋号》、《外八扇》、《朋友论》、《圣贤愁》、《传代钱》、《怯算命》、《赌论》、《反正话》、《学外语》、《戏说长沙》、《红灯记》、《聚宝盆》、《算人口》、《两头忙》、《扭嘴儿》、《改良数来宝》、《卖马》、《法门寺》、《草船借箭》、《战长沙》、《携琴访友》、《属牛》、《二十四孝》、《杜十娘》、《下神儿》、《糊涂一辈子》、《一妻一妾》、《熟了就好了》、《送媒》、《大力丸》、《翻跟头》、《皇帝选陵》、《十二缺》、《灶王爷》、《白蛇传》、《假斯文》、《借火儿》、《兄妹联句》、《孟姜女》、《竞水》、《暴发户》、《家务事》、《慈禧入宫》、《学行话》、《黄白胖子》、《九月九》、《阎王请医》、《看葡萄》、《乘嘴衙役》、《家兄》、《文庙》、《双音字》、《倒坐观音台》、《刮眉毛》、《东坡鱼》、《俏皮话》、《帮厨》、《写对联》、《窦公训女》、《连升三级》、《天文学》、《大娶亲》、《学西河》、《称谓》、《......>>

问题三：《打电话》是我国著名相声演员____和郭启()合说的相声 马季，郭启儒

问题四：相声打电话用了什么修辞手法 相声《打电话》采用夸张的手法，对那些时间观念不强、说话里唆、废话连篇、缺乏公共道德的人给予了辛辣绝妙的讽刺。

由我国著名相声表演艺术家马季、郭启儒合说的相声《打电话》，是一段惹人发笑、发人深省的相声，它讽刺了一个在公用电话亭打电话，缺乏公共道德的年轻人，一句话就能说清楚的小事，结果被这个人东拉西扯，说了两个多小时，既误了自己的事，又耽误了别人的时间。这段相声告诉我们：说话太唆不但浪费自己和他人的时间，丹会耽误事情，我们平时说话不仅要把话说明白、得体，还要说得简练才行。

问题五：打电话是由著名相声演员谁和谁合说的相声它告诉了我们什么 打电话 是马季和郭启儒和说的相声.这段是对口相声,打电话人的特点是罗嗦（也是打电话人的名字）,这段相声主要讽刺了那些不顾及他人心理,以自我为中心,说话罗嗦,没有主次,语言表达不清的人.打电话要言简意赅不仅节约时间,也是对别人的尊重~

问题六：打电话的体裁是一种新的文学样式 相声 《打电话》是来自马季&郭启儒合说的一段相声，被选入五年级下册语文课本13课。

马季：(1934年――2006年），著名艺术表演家，相声大师。

郭启儒：（1900年――1969年），北京人，著名相声表演艺术家。

相声，一种民间说唱曲艺。相声一词，古作象生，原指模拟别人的言行，后发展为象声。象声又称隔壁象声。相声起源于华北地区的民间说唱曲艺，在明朝即已盛行。经清朝时期的发展直至民国初年，相声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话，名称也就随之转变为相声。一种类型的单口相声，后来逐步发展为多种类型：单口相声、对口相声、群口相声，综合为一体。相声在两岸三地有不同的发展模式。

中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场、三不管儿和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。相声鼻祖为张三禄，著名流派有“马（三立）派”、“侯（宝林）派”、“常（宝）派”、“苏（文茂）派”、“马（季）派”等。著名相声表演大师有马三立、侯宝林、常宝、苏文茂、刘宝瑞等多人。二十世纪晚期，以侯宝林、马三立为首的一代相声大师相继陨落，相声事业陷入低谷。

问题七：有关打电话的相声，不是马季和郭启儒的 20分 不知道 楼下回答

问题八：著名相声大师有哪些？ 第一代――第二代――第三代

张三禄――朱绍文――春长隆、冯昆治、范长利、桂祯、徐长福、沈竹善

张三禄――阿彦涛――恩 绪、高闻奎

张三禄――沈春和――魏昆治、王有道、 *** 、高闻元、裕二福

第三代――第四代

恩 绪――李德、李德祥、张德泉、华子元、来德如、王葆山、广阔泉、高玉峰、谢芮芝、骆采舞、戴致斋

桂 祯――裕德隆、玉来子

徐长福――焦德海、徐茂昌、刘德智

冯昆治――高德明、吉坪三、高德光、高德亮、常葆臣、郭伯山

春长隆――马德禄

高闻元――唐玉福、李万兴、张杰尧、韩子康、刘月樵

范长利――周德山、郭瑞林、李瑞丰、张德俊、杜茂林、徐瑞海、朱凤山、马良臣

魏昆治――张伯俊、丁伯品、阎伯山

*** ――恒瑞丰

沈竹善――冯振声、孙伯珍、卢德俊、张星武、范瑞亭

第四代――第五代

裕德隆――王兆麟、陶湘如、李少卿、张云武、张绍堂、吴景春

李德――马桂元、玉小亭、焦葆奎、郑仲衡

焦德海――张寿臣、李寿增、富寿严、李寿清、叶寿亭、于俊波、常连安、朱阔泉、汤金澄、于江、尹凤岐、彦授辰、路彩祥、白葆亭

卢德俊――赵霭如、陈雨亭、赵寿舫、何寿亭、崇寿峰、冯乐福、金钰堂、何玉清、庞子泉、李得子

周德山――马三立、刘桂田、李桐文、连秀全、宝寿华、魏常玉

马德禄――高寿亭、高桂清、杨闻华、尹寿山、郭荣起

范瑞亭――焦寿海、陈桂林、陈桂鑫、聂闻治、冯子玉

郭瑞林――侯一尘、谭伯如、陶湘九、李寿芳、马四立、胡兰亭

李瑞丰――寇寿亭、董湘臣、陈紫荃

李德祥――马寿岩

吉坪三――秦醒民、熙醒生

刘德智――郭启儒、张春奎

冯振声――常福荃、杨海荃、韩小痴、叶太珍、祝景荃、张闻斌

张杰尧――单松亭、关松明、袁松麒、班松麟、田松山、刘松江、辛松斌、郑松涛、陈松波、杨松临、王松声、王松葵

马良臣――李永春

高德明――于佑福、冯大荃、张松青

朱凤山――阚天忠、谢天荣、赵天寿、李天林、杨天茂

高德亮――高凤山、赵玉贵

第五代――第六代

张寿臣――赵立梧、常宝、刘宝瑞、刘化民、康立本、叶立中、冯立樟、朱相臣、冯立全、袁佩楼、沈君、张少清、穆祥林、于世德、胡振江、戴少甫、侯少尘、邢炳涛、田立禾、佟大方、张嘉利

焦寿海――赵佩茹、刘奎珍、李洁尘、耿宝林、张宝珍、刘广义、孙宝琦、杨绍奎、佟浩如、张宝、李存民、张福祥、张玉堂、李润杰、张明新、崔怀禄、赵稳增、张立林、张宝珠

李寿增――孙少林、赵兰亭、欧宝灿、王树田、张振圻、汤一民、张佩如、曹宝春、夏万福、马金良、来少如、焦立海、丁守义、刘玉凤

马三立――阎笑儒、张笑勤、张笑非、金笑天、班德贵、连笑昆、常宝华、高笑临、谌笑宇、王笑予、方笑文、任笑海、尹笑声、于宝林、常宝丰

常连安――高元钧

马桂元――冯宝华、赵宝贵、骆宝珊

朱阔泉――王凤山、李宝麒、侯宝林、王宝童、马志明

侯一尘――连春仲、常宝霖、关春山、赵春田、马敬伯、于春藻、张世芳

赵霭如――王长友、孙宝才、罗荣寿、黄鹤来、李桂山、王闻禄、李延年、张喜林、何善平、张善曾

于俊波――曲福恩、白全福、郭全宝、孙玉奎、白家林

吴景春――吴苹

富寿严――靳宝琏

高桂清――冯立铎、史文翰、关立铨、张立森

汤金澄――王俊

郭启儒――全常保、于连仲、邵其炳、齐信英

尹寿山――边振新

聂闻治――郑祥泰

李少卿――李宝璋、武奎海、刘聘臣、张闻得、刘宝森

赵寿舫――张永熙、陈宝泰

陈雨亭――王世臣

郭荣起――常宝霆、郭宝明、杜三宝、杨少华、谢天顺、张宝如

崇寿峰――李宝山、关宝奇、付海峰

何寿......>>

问题九：相声《打电话》给你有什么启发 这个相声给我们了一个启示，那就是要尽量的节约时间，不要耽误我们或人们的时间，也是“谋财害命”的意思，而且，打电话要简互明了，不要拖延时间，不要废话连篇！所以，打电话就要抓住一点，要简单明了，不要耽误别人的时间！

给老人听的笑话

开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“！”小明知道了1+1=；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了。

1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ？

蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？

店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊 ......

想说去一算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是了 ......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们后的脸竟然会是 ^_^呢？

pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么的？

pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice： ......这一个的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈了

管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

16.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

17：他曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

18：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

19：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

20：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

21：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

22：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

23：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

24：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗?”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

25：Q：有两个人掉到陷阱里了，的人叫人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

26：提问：布和纸怕什么?

回答：布怕一万，纸怕万一。

27：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

司机：这是我的屁股…..

28：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了;一个鸡蛋……

29：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

30：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

31：why the chicken cross the street

答案 to get another side

32：甲：那个人在干什么?

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢?

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

33：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

34：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

35：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

36：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

37：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去?

教授：只有努力读书，才可以上大学。

38：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

39：**：现在生意不好做呀!

老大：为什么?

**：“禽流感…..”

40：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

41：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

42：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

43：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

44：A：哎，你怎么学会抽烟了?

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB：不知!

明朝文人沈石田有一次收到友人送来的一盒礼物，并附有一信。信中说：“敬奉琵琶，望祈笑纳。”他打开盒子一看，却是一盒新鲜枇杷。沈石田不禁失笑，回信给友人说：“承惠琵琶，开奁（lián）视之：听之无声，食之有味。”友人见信，十分羞愧，便作了一首打油诗自讽：“枇杷不是此琵琶，只怨当年识字差。若是琵琶能结果，满城箫管尽开花。”枇杷、琵琶同音不同义，沈石田的友人张冠李戴，闹了笑话。

（1）

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

(2) 原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------<我不是黄蓉> 王蓉

翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣

疑问:恐怖….莫非在拍<虫虫特工队>

大家有没有什么笑话啊

从前有一个县官，很喜欢画画，尤喜画虎，可他又画不好，却又霸道得很，不准别人说他画得不好。

有一次，他又画了一幅老虎挂在课堂上，问一个机灵的下属：'你看我画得像吗?'

'小的不敢说。'

'为什么?'

'怕。'

'怕什么?'

'怕老爷。'

县官一听，有点得意，便又追问：'老爷怕什么?'

'怕皇上。'

'皇上怕什么?'

'怕天。'县官一想，对呀，皇上不是天子吗?当然怕天。

'天怕什么?'

'天怕云遮，云怕风刮。'

'风怕什么?'

'风怕墙挡。'

'墙怕什么?'

'墙怕老鼠钻洞。'

'老鼠怕什么?'

"怕......怕老爷画的这东西。"

在贴两个老相声

糊涂县官

在旧社会有一句话：“同行是冤家。”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。

谁家了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。

可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。

要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？

可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。

从前有这么一段笑话。有一个和尚，四海云游，到处为家，指着化缘维持生活。有一天在茶馆里遇见一个老道，跟和尚一边喝茶一边盘道，每人都在夸奖自己，互相都有点儿看不起，谈来谈去就谈到经卷和学问上了。

老道说：“出家最好当道士，打扮潇洒大方，我做一首诗，请你听听：头戴道冠，身穿蓝衫，手拿拂尘，亚似神仙。”

和尚说：“你不是神仙，神仙没有像你这样儿的，你看我才真像神仙呢，我也做一首诗：吃斋行善，常把经念，身披偏衫，好像罗汉。我看你是：发长不便（就是说老道的头发太长不方便），每天打扮，非男非女，实在难看。”

和尚说老道不像女的，不像男的。老道不乐意啦，当时给和尚也做了四句：“身披袈裟，头上无发，割掉耳朵，好像西瓜。”

嚄！这一句话可把和尚气急啦，俩人越说越恼，最后还真打起来啦。在那黑暗的社会里，什么希奇古怪的事儿都能发生，和尚抓住老道的头发，左右开弓，打了十几个大嘴巴。老道也抓和尚，抓了半天什么也没抓着，因为和尚没有头发，老道七抓八抓把和尚的耳朵抓着啦，往上一提，一张嘴，吭哧，把和尚的鼻子咬了一块。这一下子可坏了！和尚弄得满脸都是血，茶馆里看热闹的人都围满喽。七嘴八舌说什么的都有。

这个说：“这是什么世道！”那个说：“出家人真不像话，他们要是这样儿，我们俗家人该怎么办哪！”

正在这个时候，地方来啦，一看两个出家人打架，还把鼻子咬下来啦。见血就归刑事案子，不能私休，一定要惊官动府。把和尚、老道带到县衙门，偏偏又碰上了一位糊涂县官。这位县官，是用钱运动来的，上任日期不久，问了几件案子，一件也没问清楚。县官 不但糊涂，并且还怕太太。

县官一听来了打官司的，马上吩咐升堂。三班衙役齐声一喊“威武”，县官往堂上一坐，差人们站立两旁。县官一看堂下跪着一个和尚一个老道，再看和尚满脸净是血。县官问和尚：“为什么打官司？”

和尚说：“他咬我的鼻子。”

县官又问老道：“你为什么咬他鼻子？”

这个老道不承认，说：“老爷，不是我，是他自己咬的。”

县官说：“和尚，你自己咬的，为什么反告人家？”

和尚一听，心里这个气就大啦。我自己怎能咬自己的鼻子？忙说：“老爷，我自己咬鼻子够不着哇。”

老爷一听，说：“对，对，对！自己是够不着咬。”向老道说：“他自己够不着咬。”

老道说：“他站在板凳上咬的。”

老爷一听认为完全有理，自己咬自己的鼻子，如果够不着，一站高点儿，那准能够着。责问和尚说：

“好你大胆的和尚，站在凳子上把自己的鼻子咬下来，还要逐赖好人。来呀，拉下去重打四十！”

您看这和尚多倒霉，让人家把鼻子咬掉了，还挨了四十板子，挨了打不算，还给押起来啦，派差人跟老道上街找保，就这样马马虎虎的退堂啦。县官回到后宅，太太就问：

“老爷，今天是什么案子，为什么这么快就退堂啦？”

县官说：“太太你不知道，是两个出家人打官司，一个狡猾的和尚，自己把鼻子咬下来，不说实话，反告老道。愣说是老道咬下来的。当时我把和尚打了四十板子押起来啦，老道找保释放。太太，我今天这件案子审得不错吧？”

太太一听，就知道又弄错啦。说道：

“老爷，自己咬自己的鼻子，天大的本事也够不着哇？”

老爷说；“我也是这样问的，可是老道说他站在板凳上咬的。太太请想，无论够什么够不着，一站高点儿，不就够着了吗？”

太太说：“站得再高也不能咬着自己的鼻子呀。我给你搬个凳子，你站上去咬咬自己的鼻子，试试怎么样？”

老爷有点儿怕太太，他真站在凳子上，够了半天，张着大嘴，怎么样也咬不着自己的鼻子，可是他还不明白，又问道：

“太太，这个凳子是不是太矮啦？”

太太说：“好吧，来，你上房去够够看？”老爷当时到了院里，蹬上就上了房啦，站在房顶上够了半天，没够着，这才明白。太太又生气又是乐，说：“你快给我下来吧，赶快派人把老道捉回来，重新过堂。把老道得重重地打一顿，给和尚出出气。不然的话，老百姓也不服，说不定你这个官儿做不长啦。可是我又怕你问不清楚。这可怎么办呢？干脆这样儿吧！过堂的时候我躲在旁边，我跟你打哑谜，到时候听我的，叫你对老道怎么样，就怎样。好不好？”

老爷一听，太高兴啦。

“就这么办吧！”马上派人把老道捉回来，二次升堂，老爷早早坐在堂上，太太蹲在老爷身后，三班衙役站立两边。把老道带到堂上往那儿一跪，老道心想：这回要倒霉。

老爷一怕惊堂木，说：“老道！和尚的鼻子是谁咬的？”

老道说：“您不是问过了吗，是他自己咬的。”

老爷说：“不对！他自己怎么能够得着？”

老道说：“他不是站在凳子上了吗。”

老爷说：“胡说，老爷我都上了房啦也没够着哇！”

太太心想：嗐！你跟他说这个干什么呀！用手一拉老爷的衣服，冲老爷伸了四个手指头，这意思是打四十板子。

老爷回头一看：“来呀，打老道四板。”

老道心想：老爷太恩典啦，闹了半天，才打我四板儿，自己往地下一趴，等着挨打。

太太心想：糟啦！我让他打四十，他怎么看成四板儿啦？噢，一个手指头算一板，要是伸五个手指头，那就是五板，要把手一翻，那就是十板，对。又一拉老爷的衣服，伸了五个指头，翻来覆去，一五、一十、十五……四十。

老爷回头一看太太的手翻来覆去的，当时吩咐：“把老道翻过来打。”

老道一听，这个气呀。打人还有翻过来打的吗？这是什么老爷，简直是糊涂虫么。站堂的也觉得不像话，可是老爷传下来话，不敢不翻，一拧老道脚脖子，真给翻过来啦。

太太拉住老爷直摆手。老爷心想：摆手是怎么回事？噢！明白啦。“来呀，给老道揉揉肚子。”

老道心想：我肚子又不痛，给我揉肚子干什么？

气得太太冲老爷直咬牙，老爷一看，太太咬牙是什么意思？噢！“来呀，把老道的鼻子咬下来！”

太太急得都出汗啦，冲老爷又咬牙又摆手，又指自己，这意思是：我说的不是这么回事儿。老爷更糊涂啦：“来呀，你们别咬啦，让太太来咬吧！”

今天我说的这段是清朝的事儿，出在山东济宁，有这么一个大财主，家进而有四个儿子。虽是一母所生，可是这哥儿四个脾气不一样。老大敦厚，老二老实，唯独老三，要多奸有多奸，要多滑有多滑，一点儿亏都不吃。交朋友人家都不交他，真是磁公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子琉璃猫——一根毛都不拔！这个老四呢，不但忠厚老实，而且还不爱说话。他瞧不惯老三这种行为。别人跟他说话，他还能回答两句，老三问他什么，他不是哼就是哈，从不多说。

日子长了，俩人就更成了对头，老三管老四叫傻子。小时候一块儿念书，就是水火不同炉，长大了就更弄不到一块啦。

这年正赶上大比之年，要上京赶考。老财主择了个好日子，就叫四个独生子动身。头天晚上，老三一宿没睡。他心里想：不能带傻子去，说什么也不能叫他去！到第二天就跟两个哥哥商量。“大哥二哥，进京赶考啊，咱们甭带老四去啦！”

老大一听：“为什么？”老三说：“他没学问，到那儿也中不了哇！”“你甭管他。中不了再回来，也没花你的钱，四个人要去都去，要不去都不去！”

老大老二一个心眼儿，他的主意没有人赞成，胳膊拧不过大腿呀，怎么办呢？再憋坏主意。

他又想了一个法子。临离开家的时候，两位老人送出门外，兄弟四人上马刚要走，老三给拦住了：“哎，大哥，二哥，咱们就这么走哇？”

老大说：“还有什么事啊？”“咱们进京干什么去？”“赶考啊。”“到考场干什么呀？”“做文章啊。”“还是的。没学问怎么做文章啊！”“那么依你说怎么办呢？”“我说呢，咱们马上就作一首诗，也叫父母双亲听听，四个人每人一句，谁能说得上来，一道进京；作不出诗来呀，那就甭去啦！”老三的心思认为老四是个傻子，准说不上来，那就不准他去了。老财主不知道怎么回事儿啊，忙说：“对，对！你们作一首诗，就以进京赶考为题。”老头儿一说话，老大没办法啦，作就作吧。我说：“出门跨雕鞍。”老二说：“上马手扬鞭。”老三一听：“此去谁得中？”老四说：“咱！”老三一听：“说呀！”“完啦。”“你怎么说一个字儿啊？”老大说：“一个字，能管我们十五个字。”老三说：“那管得上吗？”“管得上！‘出门跨雕鞍，上马手扬鞭’。你问，‘此去谁得中’？他说，‘咱 ’。没错儿就是他。走吧！”一催马，走啦。老三出师不利，碰了一鼻子灰。哥儿四个正往前走，看见一家出殡的。老三一瞧行啦，紧缰绳：“吁！”站住了。“大哥，二哥，前边有一家出殡的，抬着棺材过来了，咱们以此为题，每人一句，做诗一首。怎么样？”老大说：“行。听我的：出庄碰见一口材。”老二说：“众人合力把它抬。”老三说：“单等送到坟墓地。”老四说：“埋！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字我啊？”“对呀，棺材都进了坟地了，可不是埋嘛！依你呢？摆着，不埋？”老大说：“埋了还不走？”“对，走！”

一出庄，又碰见一家娶媳妇的，前有旗锣伞扇，后边是一顶花轿。老三一勒马：“吁！”“大哥，二哥，你们看这娶媳妇的。”老大说：“以此为题，每人一句，吟诗一首。”老三说：“好。就依你的主意。”老大说：“废话！我不说你也得说。好，我说：举目望见一乘轿。”老二说：“前边铜锣来开道。”老三说：“亲戚朋友都贺喜。”老四说：“笑。”“又完啦啊？嘿，又是一个字儿？”老大说：“对呀，娶媳妇不笑还哭啊？甭废话，走！”“哎，走——”老三这个气啊！

又往前走，远远地看见一座古庙。老三一勒马：“吁！大哥，二哥，你们看这座庙。”“少罗嗦。每人一句，我先说：望见古庙内有僧。”老二一指钟楼说：“楼上倒挂一口钟。”老三说：“连打一百零八下。”老四说：“嗡——”老三说：“又是一个字儿！”老大说：“对呀，钟响可不就是‘嗡’吗？甭说打一百零八下，就是二百一十六下也是‘嗡’啊。”老三说：“噢，他还‘嗡’出理来了，走吧！”

鸟雀归巢，太阳西斜了，前面来到一座县城，走到护城河有一座桥，晕是一座独木桥，有一位失目先生想从桥上过去，拿马杆儿一试，桥太窄，不能过去。老三说：“失目先生过桥，咱们再吟一首。”老大说：“河上有座独木桥。”老二说：“这边摆来那边摇。”老三说：“失目先生不敢过。”“绕！”老三说：“ 哎，咱们也绕！”进了城，十字街路现有一家客店，大门这边白墙上写着：“安寓客商”，那边写着：“仕宦行台。”老三说：“别走啦，咱们住店吧。”

店家把他们安顿到上房。还没吃饭哪，随便要了一点儿。饭后，老大说：“咱们早点儿睡，明儿一早还得赶路呢！”那老三一宿没睡，他睡不着哇！心想：这傻子老说一个字儿，大哥还硬说他对。这多气人啊，这要是到了北京，我这肚子还不气成两半儿呀！干脆想个主意，把傻子打发回去吧。他想来想去想出个办法来。第二天早晨一瞧天气呀，嘿！人不留人天留人——下雨啦。老三这份儿高兴！赶紧叫店里的伙计：“你去给我买点儿东西，买二斤半羊肉，三斤面，买俩西葫芦，买葱买蒜买油买盐，买柴火，倒水，这是二两银子，剩下的钱都归你。”“是。”一会儿的功夫就买回来了。叫伙计帮忙把肉剁好，把馅拌好，面也和好了，就叫那哥儿仨：“大哥，二哥，老四，天不早了，起吧！”老大一揉眼皮：“好，好，咱们快打行李。”

老三说：“走不了啦，外头下雨哪！大哥，二哥，咱们今天过阴天，吃饺子。”老大说：“那多麻烦哪！”老三说：“不麻烦，馅拌好了，面也和好了，买东西的二两银子我也给了，也不找你们要了！”老大一想：他平时没这么厚道哇，今儿是怎么啦？！老大哪儿知道他憋着饿老四哪！哥儿仨洗完脸，漱完口，老三说：“大哥，二哥，老四，咱们在家里是少爷，茶来伸手，饭来张口。如今赶考途中，要吃饭自己干。我这个主意是下米的吃饭，添水的喝汤，现在就剩下揪剂儿、擀皮儿、包、煮、捞、烧火，咱们四个人分着干。大哥，你想干什么？”老大说：“我来揪剂儿。”老二说：“我擀，我包。”老三说：“我煮，我捞——老四哪？”“吃！”“吃？又一个字儿啊！”

老三心说：我让你吃得上才怪呢！俗话说，“人多好干活儿”，一会儿饺子好了，捞出这么两大盆子，筷子碟子都摆好了，桌子四面儿一人占一边儿。老大说：“哎呀，真饿啦，我可先吃啦。”说完就下筷子。老三说：“等一会儿。我这饺子不能白吃！”老大心想就知道你没这么好心眼嘛！“不就二两银子嘛，我给啦！”老三说：“不是。你想错了。钱我不但不要了，打今儿起，一直到北京，每天咱都吃包饺子。还告诉你，每天都是我掏钱。可是有一节，我可有个条件。”老大问：“什么条件？”

“从今天起，咱们吃喝拉撒睡，行动坐卧走，都得做诗。老四，你可听明白喽，咱们作的是打油诗，格律不限，字数随便，只要合辙押韵就行。”老大说：“四个字也行？”老二说：“五个字也行，只要押韵，我说六个字，你说两个字，能合上辙就行。”“对，就是这个意思。”老大说：“我先说啦。”老三说：“别忙，我还没说完呢，你们听清楚：做诗不限几言，我这饺子可有限制，咱们是一个字管一个饺子。比方说，大哥说七个字，就吃七个饺子，二哥说五个字，吃五个饺子，明白了吗？说吧！”老大真明白了：这是成心饿老四啊！一道儿上他净说一个字啦，现在是一个字儿一个饺子，那还不把他饿坏了哇！老大拿出当哥哥的派头：“我说咱们是吃饭呢？还是捣乱呢？！作哪门子诗呀，不作，吃！”老三急了：“要不做诗，谁也甭吃，我可抽桌！”老二说：“大哥，你就说吧。”老大说：“我说什么？！老四那大个子，一个饺子能饮得了吗？”老二说：“大哥，别着急，咱们不会多说吗？咱俩剩下也够他吃了。”老大说：“那以什么为题呢？” 老三说：“随便儿。”老大抬头一看，房梁上有一个燕子窝，对，就以这个为题吧，说：“梁头燕窝大燕垒——七个字，我拨七个饺子吃。”

老三说：“别动！我来！”顺手抄起一个小碟儿，拿筷子往外夹：“梁、头、燕、窝、大、燕、垒，哎，你吃这七个。”老二一瞧：按字抠哇！我说：“雏燕未羽不会飞。小燕未长羽毛，不会飞，对不对？七个字，我自己拨！”拨到碗里七个饺子，拿筷子全给夹碎了：“我吃！我吃！我吃！”老三说：“二哥，捣碎了你怎么吃啊？”老二说：“你甭管！”拿勺儿舀了一点儿汤，“我这是片儿汤氽丸子，你管得着吗？少罗嗦，该你的啦！”老三心想：大哥说梁头燕窝大燕垒，二哥说雏燕未羽不会飞，我要是说：大燕打食回窝转，老四准保一个字“喂”。

哎，就让他吃一个饺子，对！“大燕打食回窝转。老四，你说，你快说呀！”老四这个“喂”字都到嘴边儿上啦，让老大把嘴给捂上啦！“真说喂呀？”老四说：“大燕打食都回来了，可不就喂吗！”老大说：“嗨！怎么就是喂呢？你说‘进窝再喂’，还吃四个哪；‘等会喂’吃仨；‘先喂’，‘后喂’还吃俩哪！” 老三说：“大哥，你干吗着那么大急呀！”老四说：“大哥，说多少吃多少哇？”老大说：“嗬，你怎么没听明白呀，一个字管一个饺子，越多越好。”老四说：“ 三哥，你给我数着点儿啊！”老三说：“好，你说吧。”老四说：“小燕盼着大燕回。”

老三一听，差点儿没把小辫儿气支椤起来。打家里出来，一路之上他净说一个字啦，这回是一个字管一个饺子，他一个字也没少说！“好，你也来七个！” 老四一翻白眼珠儿：“我凭什么只吃七个饺子吗？这是开头儿，还多着哪！”“还有？”“三哥，你慢慢数，可数准喽，我可说了：小燕盼着大燕回。清晨大燕出窝去，展翅摇翎往前飞。飞过山前苏武庙，又过岭后李陵碑。苏武庙内香火盛，李陵碑前朔风吹。忠奸贤遇无暇看，为儿打食似箭归。大前刚把窝门进，小燕一见笑微微。开口便把妈妈叫，你老为儿多受累。有朝一年老，孩儿返哺报恩惠。大前闻听心欢喜，赶紧叼食将儿喂。这个喂完那个喂，那个喂完这个喂……”老三说：“别喂啦，饺子全是你的啦！”

求几个能在班级上讲的笑话。

有，我这就收集了很多，你看下。觉得合适了就采纳吧。

昨天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”

今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“。。。”

这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。。。

有一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了栋海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

7.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说：结婚前很多男生都想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。说完，在场的朋友都沉默了。

上小学，第一次撒谎的事。

有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”

“今天没收。”

妈妈：“哦，那钱呢?”

掏出钱：“在这呐！”

妈妈：“怎么剩97啊？”

低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”

妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........

一个小孩到店买BYT，老板犹豫了一下问：你买多大号的？小孩说最大号，老板给了小男孩最大号的，小男孩立即套在了头上，老板问:你怎么套在头上啊？小男孩沮丧地回答：圣诞节到了，班里每个同学都安排了节目，每个同学都有角色，没有我的，我就去问老师，老师说：你演？你演个JB你演！

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。

然后他本能地用手擦去。

我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊”

他满脸绅士般的笑容说：

“没，抹匀！”

同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！

林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽！”我说那不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的

同学……

公司一位老大哥给我讲了一个故事：

说有一个男人爱打保龄球、爱喝酒，一日老婆让男人去打酱油，男人打完酱油后看时间还早就去酒吧喝了一杯，在酒吧邂逅了一位美女，并去开房，激情过后男人找了点滑石粉拍在手上就回家了。到家后老婆大怒询问男人为什么去了这么久，男人老实回答去了酒吧并和一美，老婆让男人把手伸给她看，看后得意的说：“明明是去打保龄球了，还想骗我！”

故事讲完，老大哥语重心长的对我说：“老弟啊，记住了，对老婆一定要说实话！”

下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

男：今天晚上咱们吃什么？

女：随便。

男：吃火锅好不好？

女：不行，吃火锅脸会长痘痘。

男：那去吃川菜？

女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......

男：那你说吃什么？

女：随便。

男：那咱们现在到底干什么？

女：都行。

男：看**怎样？好久没有看**了。

女：你怎么象六十年代人那么老土？

男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。

女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？

男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。

女：喝咖啡影响睡眠。

男：那你说干什么？

女：都行。

男：那干脆回家好了。

女：看你。

男：坐公车把，我送你。

女：公车又脏又挤，还是算了。

男：那打的。

女：这么近的路不划算。

男：那走路好了，散散步。

女：空着肚子散哪门子步呀？

男：那你想怎么样？

女：看你。

男：那就先吃饭。

女：随便。

男：吃什么？

女：都行。

男：.......两眼一翻，狂吐血........

九岁时候去北戴河旅游，跟团

那时候智商和口齿都不行

同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴

团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”

有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了

大喊一声

“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”

戚宇浩和女友约会，看到前面有个和他女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了他一巴掌。 这时有人拍他肩膀… 他一转头女友就给了他一巴掌。

妈的

我发了个帖子，然后有个家伙来了句“楼主，我可以问你个问题吗？”我让他问吧，然后半天没反映，最后来个 “我已经问完了” 。

1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！

前两天和女朋友分手了， 说好老不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月， 下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。

古人由错别字引出的笑话

1、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”

2、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……

3、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？” 那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…” 老师笑眯眯地说：“摊着英语书上高数您能不晕么”。

4、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首，原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。

5、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪儿来的？”哥哥回复道：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

逗女人开心的打油诗

.明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶？琵琶又为什么要用筐装？当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字差。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

2. 有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板！”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

找一些关于古诗的笑话~~！

女人是需要哄男朋友的，有人哄着的女人是幸福的，你们知道怎么哄自己的女朋友吗？下面是学习啦小编整理的哄女人开心的顺口溜，欢迎大家阅读。

哄女人开心的顺口溜

你说我神经，

来了120;

你说我多情，

惊动了110。

你哭哭啼啼，

121就下雨;

你发一发火，

119就找我!

哄女人开心的顺口溜的拓展

1.当官的难处：体质弱的累，心胸窄的气，智商低的愁，胆量小的吓，酒量小的喝，差的羞，只有象您这样全能型的领导才会让同仁们美!

2.有种温馨来自于心灵中的惦记;有种快乐来自于罹中的回忆;有种关爱超越了世俗的轨迹;有种温暖放在心中象彩虹一样美丽!祝在新的一周里天天好心情!

3.修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。

4.请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法……

5.听说有一天你到宾馆早餐，服务员问要什么?你假装不会国语，于是用手指胸部。服务员也算聪明伶俐，马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”

6.离你越远就越想你，离你越近就越爱你，长时间的不见你，却晚晚发梦梦见你，不相信一见钟情，却相信日久生情，阴雨绵绵情也绵绵，想念你的人晚晚失眠。

7.官场速写：身体越来越胖心胸越来越窄;头衔越来越多学问越来越浅;讲话越来越长真话越来越少;权力越来越大威信越来越低;年纪越来越老情人越来越小。

8.什么叫政治?黑呗。什么叫权力?整呗。什么叫升官?送呗。什么叫学问?抄呗。什么叫潇洒?不回家呗。什么叫冲动?醉呗。什么叫有本事?吹呗。

9.看了本贴的人：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

10.生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉!也可吃我鸟蛋!剩下我鸟毛明天卖掉。”

11.男人有钱有时间无脾气，绝品;男人有钱无时间无脾气，珍品;男人无钱有时间无脾气，上品;男人无钱无时间无脾气，次品;男人无钱无时间有脾气，废品。

12.和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好!蝴蝶对小蜜蜂说“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信?”

哄女人开心的笑话

1、 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

2、 奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”

3、 有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

4、 护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”

5、 医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”

6、 两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。

7、 有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”

8、 咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

9、 有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...!

10、 我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?

11、 老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

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古代同音词的笑话

有关于三国演义的笑话 收集的好辛苦啊!!!

却说汉末三分之时，魏蜀吴三家你征我伐，战乱不休，民不聊生。时中秋月圆之日，三家商议权且罢兵一日，共聚于长安，同渡佳节。

且说这日，曹孟德只因昨日彻夜麻将，故出门已晚。看看时光不对，孟德乃令车夫快马加鞭，不得有任何迟误。

盖孟德乃丞相身份，万金之躯，若稍有闪失，谁能担当得起？故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰：“吾，大汉丞相也，汝小小车夫，如何敢抗吾令。”

车夫面色如土，下车跪服于地曰：“非小人违逆丞相，实丞相曾有法令，闹市行车，车速不得高于每时辰三里也。”

孟德语塞，乃愤然曰：“MMD这都怪程昱不好，鼓捣我定的什么鸟法令！”

车夫不敢答。

孟德复曰：“汝可座于车后，有吾来亲自驾车上路，看看有谁敢阻拦于吾。”

车夫大惊，惟丞相之命实不可违也，遂胆颤心惊座于车后。

孟德挥鞭策马，一路狂奔，车速何止三里乎？至城门，守城士卒见丞相驾车，谁人敢拦？孟德遂奔出城外。

及守城队长见状，急急跑来，怒喝曰：“丞相早有明文规定，闹市行车不得快于三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不于阻拦。”

士卒叹曰：“非吾等不敢阻拦，实马车上不知坐着哪位大人物，居然劳动丞相亲自做他的车夫。”

............

却说刘备，关羽，张飞动身较早，早早就至长安。

兄弟三人只因其它两国未到，无聊中，乃相伴去郊外游玩。

长安郊外俱草场也，气势壮丽。三人至，坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水，又钓上鱼的动作。

有一游客见状，乃对刘备曰：“此二人以吾观之，实有病也，君如何带其出，如误惊他人，该当如何？”

备面露窘迫，曰：“先生之言有理也，吾这便带他二人回去。”

说完，刘备摆动双臂，努力作出划船的动作来......

.........

又说孙权，披星带月，日夜赶路，看看快到长安，乃命随众稍做歇息。

时权肚饥，命下人进上糕点。

那知下人面现惊慌，请罪曰：“糕点已被小人昨夜吃光也。”

孙权愤怒不已，乃至说话亦带口吃，指下人骂曰：“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点，快快给我滚出去！”

一言方落，却见帐中诸人走了个精光。

.......

三国几位大员为赴中秋之约，乃各出趣事。至于将来众人见面，又会发生何事，却另有文字记载，不在本文之中。

祝大家中秋快乐，心想事成。

祝大家合家团员，永远幸福！

（注：本文改编至笑话。）

话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》，允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常，都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。

第二天一大早，记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者。

权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话，3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”，据工作人员介绍，太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”

董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”，没想到吕布嫌太土，没有要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”，挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”，招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎，这是后话。

司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车，申请了一个“SEX 100”，寓意性感百分百，结果刚出门，就被董太师包养了起来。

昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM 911”，看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀，“REM”就是remember的简写。

三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球，就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传，宣扬自己作为大汉皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情，最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦，还把江东荆州酒吧偷偷抢占了，收取当地百姓的保护费，算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦，上了一块“WIN 168”，拽得不得了，撞了几个国道上乱收费的乡级干部，躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个，好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱，买了一辆宝莱，赶紧申请了一个“FEI 945”（吾乃燕人张翼德是也）。

另外一个河北牛郎赵云，开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”，不仅说明自己是男人，还身高186cm，仔细看看，车牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……

东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌，大家百思不得其解，不知道这个数字排列有什么秘密，后来小乔被狗仔队追问得烦了，忍不住说了出来，其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。

看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风，一直偷偷暗恋小乔的蒋干，想申请了一个“FBI 007”，可以名正言顺的跟踪小乔，结果添了表才发现被庞统抢注了，只好改成了“KGB 007”，继续干那见不得人的勾当。

三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑，抢注了若干牌照，比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等，转手就在倒卖，被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后，还狡辩是给自己的车上的，还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车，鲁肃傻了吧唧跟着去，结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。

截止到目前，仅有上述人等申请到了新牌照，大汉车辆管理局宣布，暂停新牌照的申请，要等到制度更加完善了在继续。

三国名人名曲

1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱）

2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）

3: 孙权：妹妹你大胆的往前走 往前走……（孙MM出嫁之时）

4：关羽：大哥大哥 你好吗？ （败走麦城之际）

5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？）

6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…）

7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题，自己里外不是人。哀哉）

8：赵云：好男儿 浑身是胆……（长坂坡，曾以此来鼓励自己）

9：黄忠：……It`s yesterday once more……（回忆当年，老黄忠……）

10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）

11: 吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）

12：孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）

13：徐庶：轻轻地 我将离开你

请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了）

14：貂禅：你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布

。。。。。。。。。。。。。

15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，了也要算计你）

16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）

我从别处看来的东西，自己又补充了一些。

不记得三国时代还有谁唱过什么名歌，大家一起来补唱几句啊！

夏侯敦，马超，许储，张辽，诸葛亮什么的一起唱啊

三国人物时尚造型show

刘备：耳朵大，就在耳垂上连扎三个耳洞，还只戴一边耳环。胳膊长，大冬天穿个断袖衫，冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳环和袖子被抢去不说，刘大耳还变成了刘烂耳！（模仿对象：谢霆锋，模仿指数：三星半）

曹操：跟刘德华学变脸保湿养颜，还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访，找他去拍BL剧……（模仿对象：刘德华，模仿指数：四星）

关羽：整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子，又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味，就去做离子烫。发现又流行飘逸型的，马上跟着负离子，游离子，水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了，关羽的胡子变成了方便面……（模仿对象：滕格尔，模仿指数：三星半）

张飞：“奶油小生有什么好？我要做古天乐型的！”天天晒日光浴，导致局部脱皮，身上黑一道，白一道。老张一气之下，干脆走斑马造型路线！（模仿对象：古天乐，模仿指数：四星）

孙权：“就冲偶这张脸，这双眼，不用上妆都是费翔二代！”（模仿对象：费翔，模仿指数：四星半）

诸葛亮：挥着羽扇跳韩国劲舞，high到极点一个旋风掌再冒出来一句：“We are the future！”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕，扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……（模仿对象：安七炫，模仿指数：四星）

貂蝉：丰胸低腰露脐戴肚环，染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了！（模仿对象：小甜甜布兰妮，模仿指数：四星半）

许褚：狂练肌肉，穿紧身上衣，参加时尚健美大赛。表演时用力过度，“咔嚓”一下衣服开线，一代猛男吐血走光！台下MM纷纷尖叫着拉拉链，解扣子。许褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起来……（模仿对象：施瓦辛格，模仿指数：四星半）

吕布周瑜赵云马超：三国F4闪亮登场！美女前呼后拥，《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布：“我最猛，我演道明寺！”赵云：“我最IN，我演花泽类！”周瑜：“我最靓，我演西门！”马超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴个假发……（模仿对象：F4，模仿指数：五星）

三国人物最需要的东东

曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！”

刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。”

孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”

关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……

张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！

赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾……

诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！” 周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……

吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……

董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”

黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了……

甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥……

孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……

吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！”

阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……

三国真相小故事四则

1 弥衡裸衣

某一天晚上，一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡，在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了，慌忙逃离，把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人，却看见女人衣物，而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。

于是，那人便四处传播似乎很有根据的谣言：“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”

弥衡十分生气地到处解释，可是没有人相信，也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了，于是就在大庭广众之下光着身子，以证明自己的确是男人百分百……

2 刘安杀妻

刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！

所以，刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……

3 赤膊上阵

一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：

“有个不好的情况。”

“什么情况？”

“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊……”

“那么怎么办？”马超一听着急了。

细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的……”

两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。

细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……

虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多……

4 吼声退敌

夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。

他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！

当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……

三顾茅庐

一

天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？

且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”

旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”

“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”

红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”

“什吗？恐龙先生？”

“噢，是猪龙先生。”

“猪龙先生？”

“不成是龙珠先生？七龙珠？”

“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”

“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”

“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”

“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”

“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”

“不知道。”黑脸、红脸大汉说。

“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”

“大哥高见！”黑脸大汉说。

“高，实在是高！”红脸大汉说。

二

书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（三人走上）

张飞：大哥，门是锁着的。

刘备：快去叫门。

（张飞重重地捶门，门不开）

关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？

张飞：那你来！

关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）

张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。

（一行人呼啦啦闯进大门）

书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？

刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？

张飞：我KAO ，I 服了 YOU！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！

刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……

关羽：诸葛孔明先生！

刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。

书童：实在抱歉，孔明先生不在家。

刘备：何处去了？

书童：电视台请去做大盘分析也。

刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！

补一个：三国人物病例

一、 诸葛亮

病因：风湿性关节炎

病征：长期坐轮椅

二、关羽

病因：皮下组织毛细血管过多

病征：红脸

三、张飞

病因：眼睑部肌肉失调 症

病征：睡觉不闭眼

四、魏延

病因：颅后骨质增生症

病征：多「反骨」一块

五、祢衡

病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）

病征：怕热、喜

六、夏侯敦

病因：失明（意外）

病征：独眼

七、司马懿

病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）

病征：鹰视狼顾

八、姜维

病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症

病征：胆大如鸡子

九、杨修

病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称「长舌」）

病征：口舌招尤

十、周瑜

病因：先天胸腔过窄，肺活量不足

病征：肺活量低（简称「小气」）

十一、孙权

病因：毛发黑色素变异

病征：紫髯

十二、曹操

病因：癫痫、中风、歇斯底里等（少时曾发作，然不予重视，反疑其叔，及长遂成巨

祸）

病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦。

十三、刘备

病因：四肢骨架发育失调

病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等

十四、司马师

病因：眼部癌症

病征：眼部肿瘤

十五、董卓

病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量

病征：脐上点灯，可三日不熄。

十六、邓艾

病因：口吃

病征：艾艾艾艾艾艾……

十七、吕布

病因：嗜睡症

病征：在最关键的时候竟然睡着了。

十八、吕蒙

病因：不明 （尚待解剖）

病征：离奇亡

十九、张苞

病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）

病征：骨折，内脏受损。

二十、少帝

病因：药物中毒

病征：高度机密

廿一、刘禅

病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨，

惊吓过度；

长时间被闷在赵云怀中，缺氧过度；最后被刘备摔在地上，引起轻度脑震荡）

病征：不胜枚举，如「乐不思蜀」等。

廿二、袁绍

病因：早期帕金生症候群

病征：举措失当。

廿三、赵云

病因：胆脏过多不正常增生、异于常人

病征：一身是胆。

廿四、何进

病因：妄想症兼耳骨疏松症

病征：妄想外镇进京可以尽诛宦官，妄想宦官不敢杀大将军，听任何太后姑息张让……

廿五、竹林七贤等

病因：长期滥用药物 ，首开世界雅痞流行风

病征：长期服用五石散等精神科药物。

廿六、袁术

病因：糖尿病

病征：到临头仍想喝蜜水。

廿七、孙尚香

病因：虐待狂或被虐待狂

病征：洞房中放满了兵器

廿八、吴国太

病因：老人痴呆症

病征：竟真的把女儿嫁给刘备……

廿九、夏侯杰

病因：精神过度紧张、胆囊过小

病征：张飞怪叫一声就把他吓了。

三十、王朗

病因：高血压 ，脑中风

病征：不顾年纪已大，还要和诸葛亮斗嘴，结果爆血管而。

再一个：三国诸将下围棋

关羽：

我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了。

我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子，叫吕蒙这小子杀了我一条大

龙。哦，对啦，以后比赛的地点不要设在麦城啊，否则我拒绝参赛。

张飞：

我曾经在落后的情况下，大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过，从此以

后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛，就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服，见了低

手就屠大龙。虽然这样不太好，可是却因此结交了不少高手。

赵云：

我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下，冲进黑棋的口袋里，

左碰右靠，把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子。不过，以后下棋可就真没意

思了！对手一听是我，要么弃权，要么没走几步就认输，真没意思。难道这个世上真的

没有高手了吗？

马超：

我承认，我大局观差。可是局部的攻杀，我绝对是一流的。你看，我的对手曹XX，愁得

把胡子都揪断了。

黄忠：

我走了一个随手，关羽没有杀我的大龙，所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道，关

羽这小子太不讲义气了！我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候，他竟然投了我的反

对票。在他的带动下，很多人都嫌我年龄大，不和我下了。所以，我只好和严颜那个老

头过过瘾了！

古代同音词的笑话如下：

枇杷并非此琵琶。

从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。

原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。

资料扩展：

“同音异义词”的别称。同音词包括： 声、韵、调完全相同，分为同形同音词与异形同音词。同音词是读音相同而意义上毫无联系的一组词，例如：“张”和“章”、“逝世”和“世事”等。

以北京语音为标准音、以北方话为基础方言、以典范的现代白话文著作为语法规范的现代汉语中，音节总数只有407个，如果按照GB2312?80《信息交换用汉语编码字符集(基本集)》收录的6763个汉字进行统计，音节总数只有397个，加上“四声”的变化，现代汉语的音节总数也不超过1500个。